Vaidade!

Nunca fui muito vaidosa, me preocupava em fazer coisas que me oferecessem resultado imediato, como maquiagem, acessórios e roupas mas nunca fui de pensar a longo prazo, jamais tive disciplina...até janeiro deste ano. Como dormia muito mal, me olhei no espelho um certo dia e achei que minhas olheiras estavam muito ressaltadas e aquilo me incomodou profundamente. Resolvi que iria comprar um cremizinho pra isso (cuidar da área dos olhos)e passei a usá-lo diariamente, duas vezes ao dia. Percebi então que tinha que cuidar do resto do rosto também e daí comprei outro creme; mas e os lábios? Mais compras! Hoje tenho uma dezena de cremes.rsrsrsrsrs
Bom, não estou aqui pra trazer dicas de beleza mas pra atestar o quanto é importante dedicar alguns minutinhos do dia para si. É uma espécie de ritual em que você se cuida como se fosse uma coisa preciosa e a repetição faz com que você realmente se sinta assim. A auto-estima fica elevada, eu comecei a achar que estou mais bonita, posso até não estar, mas o importante é me sentir assim. A mudança é de dentro para fora mas de fora para dentro também!

Vinte e nove

madrugada do dia 06 de fevereiro de 2011

Uau! Passa muito rápido mesmo. Agora, de fato, tenho quase trinta! rsrs
Muita coisa mudou desde a ultima vez em que aqui estive. Para melhor, é bom deixar claro! Bom, a vida é a mesma mas a minha forma de enxergá-la tem me deixado muito feliz! Pois eh, EU tenho andado muito feliz, "me pego cantando sem mais nem porque", como diz Chico. Esse ano veio trazer coisas boas para a minha vida, senti isso desde o ano passado. Engraçado que em meio a alguns momentos turbulentos de 2010 eu parava, respirava e pensava: 2011 vem aí e vai ser o meu ano! No reveillon fiz tudo diferente de todos os anos, decidi que queria ficar um pouco sozinha; fiquei um tanto em família, fiz um brinde, alguns abraços e fui embora. Já em casa, sozinha no meu quarto, dei boas vindas ao ano novo, mentalizei coisas bacanas e comecei a pensar e a escrever metas pro ano que chegava; uma lista cheia de pendências antigas, palavras de ordem, desejos e etc. Fui colando os papéis no meu guarda-roupa, de cima a baixo, bem em frente a minha cama e passei a ler aquilo quase como se fosse uma oração. Cada dia faço alguma coisa, alguns dias não faço nada, noutros faço tudo errado mas o saldo tem sido positivo e aos poucos estou realizando cada uma das coisas que escrevi, uma a uma. Tenho datas a cumprir, muitos planos e projetos, mas nada impede que eu seja feliz enquanto isso, certo? Eu mereço coisas boas.
A propósito, andei relendo algumas coisas que eu postei aqui e achei a maioria meio melancólica, apagaria tudo se não acreditasse que foi uma forma de exorcismo, essas coisas tinham que sair de mim da forma como saíram, exatamente como eu estava vendo a vida, através de uns óculos um tanto acinzentados... Digamos que esteja usando lentes mais coloridas agora! rs
Feliz 2011 para todos nós!

Pausa

Não tenho tido vontade de escrever, as vezes passo por isso, acho que é normal. Daqui a pouco a vontade volta e eu volto aqui. Acho que trarei boas novidades, inclusive, as coisas estão acontecendo, fluindo bem...em breve conto tudo!

Trabalho em equipe

25 de agosto de 2010

Ontem foi a minha segunda consulta com aquela endocrinologista que comentei por aqui (post: 11 de julho – O Remédio). Cheguei ao consultório levando todos os mil exames que ela me prescreveu. Após verificar e anotar pacientemente cada resultado, ela comentou sobre os riscos aos quais estou vulnerável já que tenho o grau dois de obesidade (não sei se é assim que se fala), o que é péssimo porque só existem três graus, então já viu né? Preocupante! Ela me pesou (eu ainda não tenho coragem de revelar o meu peso) e após constatar que de julho para cá eu perdi 0,0 Kg, decidiu me receitar um emagrecedor. Eu nunca tomei remédio para emagrecer, sempre tive medo, preconceito, sei lá o que e pedi que ela, por favor, me convencesse dos prós do tal medicamento. Fiquei feliz em saber que ele não mexe com o sistema nervoso, ou seja, não vai alterar meu humor ou causar dependência, pois atua diretamente no aparelho digestorio, na atuação das enzimas, e isso me tranqüilizou bastante. Devo tomá-lo duas vezes ao dia e junto a isso continuo fazendo uso das minhas outras medicações (antidepressivos e controladores de ansiedade). Somos praticamente uma equipe, eu e meus remédios.
Nos últimos dias comecei a ver sentido no que diz uma amiga minha: “tudo é uma questão de escolha”, é decisão. Então decidi ser mais precisa quanto aos meus objetivos a dar prazos para eles, logo, não quero emagrecer, quero emagrecer agora, precisamente x quilos, na velocidade que o meu corpo permitir sem que isso me cause danos. Ter procurado uma médica para me ajudar não é nenhuma novidade, já o fiz antes, mas não posso negar, dá um gás, um certo ânimo só em saber que estou recomeçando e que tenho algum tipo de ajuda. Estou otimista tentando não pensar no sofrimento que vai ser, ou no quão trabalhoso, sim, porque não é fácil; só vejo na minha frente o bom resultado. Não vai dar errado porque eu não quero que dê e porque sei que tem tudo pra dar certo, acho que tomei todos os cuidados e a minha parte eu vou fazer, o resto depende da natureza e do universo. Já tenho norral no assunto, como disse, essa não é a primeira vez que embarco no desafio que é tentar emagrecer quando se tem compulsão e outros probleminhas. Vai ser como casar pela enésima vez, você já entra desacreditado as pessoas já se perguntam, "de novo?" Mas ninguém casa pra separar, ou achando que não vai dar certo, o objetivo é ser feliz, é que tudo corra bem apesar das dificuldades que sempre aparecem, das tentações e das crises durante o percurso. Bom, como eu acredito no amor, espero comemorar bodas de ouro!

Dias Melhores

Ufa! Bem melhor que dá ultima vez, ainda bem. As vezes eu acho que tem alguem me protegendo, cuidando de mim, não sei se posso chamar de sorte. Como sempre, as coisas vão voltando aos seus devidos lugares, tudo vai se acertando. Estou dando a cada coisa o seu peso devido, nem mais nem menos, e portanto, tendo reações mais proporcionais à importância de cada ação. Essa foi uma semana atípica, a moça que nos ajuda em casa está de férias e sua substituta só vem três vezes na semana, resultado, eu sou a mais nova dona-de-casa do momento. Bom, apesar da exploração que rola (minha vó pensa que eu trabalho para ela- kkkkkkk) eu estou gostando. Regulei meu sono, durmo e acordo cedo, estou me sentindo mais disposta, cansada mas feliz. O resto é o resto.

Olhos Vermelhos

Tive uns dias complicados, ouvi coisas duras e maldosas a meu respeito; acho que abalariam qualquer mulher, ainda mais eu. No dia nem fui pra aula, no outro fui, sentei no chão do corredor e chorei, minhas amigas me deram apoio, me disseram algumas verdades e foi muito bom, então...não vou ficar em casa me escondendo dessa vez. Eu fui leal aos meus sentimentos, não fiz nada de errado, me mostrei sem medo e perdi porque não era pra ser, joguei limpo durante todo o tempo e da próxima vez não vou fazer diferente, eu não sei fazer diferente. Sei que não posso exigir tratamento diferenciado, sofro e ainda vou sofrer como todo mundo, não sou um bibelozinho, não vou quebrar. Pra começar vou deixar o papel da vítima de lado, ele não me pertence, não vou sentir pena de mim, não quero que ninguém o faça. Eu preciso me reinventar, já fiz isso nas minhas relações familiares, profissionalmente e preciso fazer isso em outras relações também. Na verdade toda essa confusão está tendo um lado positivo, ela veio para acelerar um processo que ha muito já havia começado então está sendo um catalisador para que eu vire essa página da minha vida. Como vou fazer isso? Não sei. O graaaande plano por enquanto é ir a um show do Capital Inicial.

Abraço

Dia 01 de agosto de 2010
01:21h

Chuvaaaaaa! Eu gosto de dias de chuva, adoro sentir frio. Também adoro o sol, acho que ele melhora o humor das pessoas, mas nada como dormir num dia de chuva, com aquele barulhinho que mais parece canção de ninar; debaixo de um edredom num quarto escuro... Isso beira a perfeição. Estive conversando com dois amigos queridos e comentávamos sobre o quanto dias frios aproximam as pessoas, ficamos buscando calor humano, os abraços são mais longos e aconchegantes. Por falar nisso, eu sempre preferi abraços, às vezes me parece que os tradicionais beijinhos no rosto são dados de maneira muito mecânica, uma espécie de protocolo social a ser cumprido por todos. Eu gosto de abraçar, sentir as pessoas; é mais sincero, não gosto de fazer coisas só para constar. No filme “Crash” (trata de racismo e intolerância) que mostra várias sequências violentas no cotidiano de uma grande cidade (não lembro se NY ou LA) o narrador lança uma tese interessante, ele diz que as pessoas se agridem porque a vida é tão corrida e todos estão tão isolados que a colisão é uma maneira de nos tocarmos, é uma desculpa para mantermos contato. Eu acho que pode ser verdade, eu particularmente preciso de contato com gente e o abraço é um remédio pra suprir essa necessidade; pra que eu não me sinta sozinha e para curar as eventuais angustias. É por isso que eu sempre abraço. É tão bom poder dizer tudo que se sente num abraço. Abraço de saudade, de amor, de pêsames, de desejo, de amizade, de mãe... O corpo fala, um abraço diz tudo.